|
| 08.12.09 14:20 | Понравился... |
ru |
Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.
Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…
И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему
Mood: мечтательное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 08.12.09 14:16 | Моё любимое стихотворение... |
ru |
С нелюбимыми жить нельзя...
С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течёт... река...
Разных следствий одной причины.
Mood: взволнованное 
|
|
| |
|
|
| 08.12.09 13:40 | Интересные бытовые и научные факты. |
ru |
Многие увлекательные факты нам знакомы, но некоторые настолько необычны, что кажутся легко невероятными.
Итак...
1. Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
2. Панда - не медведь, а енот.
3. Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное - брызги.
4. Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
5. В Новой Зеландии жили людоеды.
6. Д. И. Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
7. Кукушка откладывает разноцветные яйца.
8. У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень!
9. Стоматологи советуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше 2-х м от унитаза))
10. Тетрадный лист невозможно сложить пополам больше 7 pаз.
11. Каждый год на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
12. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
13. Первым товаром со штpихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
14. Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
15. Проснуться с утpа яблоки помогают лучше, чем кофе.
16. Очень много пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
17. У Мэрилин Монро на ногах было по 6 пальцев.
18. Утиное кряканье не дает эха. Никто не знает, почему.
19. 93% людей пользующихся Интернетом, пользуются им сидя.
20. Если кричать на стакан воды в течение 80 лет, то можно его вскипятить.
21. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Такая вот коровья натура=)
Mood: творческое 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 08.12.09 13:36 | Кто такие эти женщины? |
ru |
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей ? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют.
Очевидно, что женщины играют определённую роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в нашем регионе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают ещё конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Раздражённая женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность ≈ там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление ещё ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, некто Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жёны, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликёра. Отечественная разновидность женщины предпочитает рыбу, солёные орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, рестораны, и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в её защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день, когда женщин и защищают и любят.
P.S. - Любите женщин, балуйте их, и тогда вы, сильный пол, будете жить как в раю)Обещаем! =*
|
|
| |
|
|
| 08.12.09 13:29 | Мужчины - читайте и запоминайте!!! |
ru |
Первоначальные фразы для знакомства с девушкой:
1. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
2. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.
3. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
4. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.
5. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
6. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
7. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
8. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
9. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
10. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.
11. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?
12. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
13. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
14. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
15. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
16. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
17. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
18. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
19. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
20. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
21. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."
22. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
23. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.
24. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
25. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.
26. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
27. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
28. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
29. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
30. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
31. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
32. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
33. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
34. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
35. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
36. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
37. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
38. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
39. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
40. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!
41. Должно быть, это больно... падать с небес.
42.Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
43. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
44. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
45. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?
46. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
47. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
48. Вы не разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
49. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
50. Вы не переведете меня на другую сторону?
51. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
52. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
53. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
54. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
55. Вы из какой сказки?
56. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
57. Вы - Наташа, моя связная?
58. Вот тебя-то я и искал!
59. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.
60. Вашей маме нужен зять?.. Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем.
61. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.
62. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?
63. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
Пы.Сы. за 16 поцеловала бы сразу!!!
Mood: улыбчивое 
|
| Comments: 23 | |
| |
|
|
| 08.12.09 13:22 | Справочник смайлов))) |
ru |
Основные смайлы:
:-) Это ваша основная улыбка. Используется для выражения сарказма или отметки шуточного утверждения, т.к. мы не можем слышать интонации голоса под DОSом или uniх-ом.
;-) Подмигивающая улыбка. Заигрывающая и/или саркастическая улыбка. Скорее означает "Не бейте меня за то, что я только что сказал". Также может указывать на намек.
:-( Мрачная улыбка. Вам не понравилось последнее утверждение или вы огорчены чем-либо.
:-I Независимая улыбка. Лучше чем предыдущая, но не так хороша, как счастливая улыбка.
:-> Угрожающая, резкая, ехидная улыбка.
Хуже чем :-)
>:-> По-настоящему грозный комментарий.
>;-> Подмигивающая грозная физиономия.
Разные смайлы:
:-[ Вампир
:-Е Вампир с торчащим зубом.
:-F Вампир с торчащим и обломанным зубами.
:-7 Отвратительное/искаженное утверждение.
:-* Съел что-то кислое.
:-@ Вопит.
:-# В наручниках.
:-& Завязанный язык.
:-Q Курит.
:-? Курит трубку.
:-Р Уколоть язык.
:-S Несогласованное утверждение.
:-D Громко смеяться.
:-Х Запечатанные губы.
:-С Совсем плохой...
:-/ Скептически
:-о Ах-ох!
:-9 Облизываться.
:-0 Не кричите! (Молчание в часы сна) Также "оратор".
:-` Сплевывать
:-1 Нормально.
:-! Нормально.
:-$ Рот закрыт на замок.
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком.
:-а То же с другой стороны.
:-е Разочарован.
:-т Отсечен.
:-i Полуулыбка
:-] Болван.
:-[ Неулыбающийся болван.
:-} Потрескавшиеся губы, или борода.
:-{ Индифферентная улыбка с усами.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая поддразнивающая читателя улыбка.
:-к Бейте меня.
:-\ Нерешительно
:-| ?
:-< Совершенно грустный
:-х Губы запечатаны.
:-с Плохо.
:-v Говорящая голова.
:-в ??? язык.
С изменённым носом:
:*) Пьян.
:^) Нос сломан
:v) Нос сломан в другом направлении.
:<) Нос сдвинулся с лица.
:=) Два носа.
:о) Клоун
:u) Смешной нос (левый)
:n) Смешной нос (правый)
С измененными глазами:
%-) Уставившись в экран 15 часов подряд.
8-) Надеть темные очки.
В-) Надеть очки, и возможно - с рогами по краям.
О-) Мегатонна, циклоп, или надел подводную маску.
.-) Одноглазый.
,-) Подмигивающий одноглазый.
g-) Пенсне.
С изменением не одного символа:
|-I Спящий.
|^о Храпящий.
|-О Зевающий.
:,( Без носа, а кричит.
%-6 Мозг умер (?)
8-| Неизвестность.
С добавлением других символов:
::-) Надевать очки (4 глаза)
В:-) Очки на лбу.
8:-) Маленькая девочка.
:-)-8 Большая девочка.
:-{) С усами.
:-#) Густые усы.
{:-) Надеть парик.
}:-) Парик надетый наизнанку.
:-)~ Нести чепуху.
:-~) Мерзнуть.
:'-) Так счастлив, что аж кричит.
=:-) ??? голова
-:-) Панк
+-:-) Римский папа
`:-) Сбрита одна бровь.
,:-) Сбрита другая бровь.
О :-) Ангел
С=:-) Повар
*<:-) В шапке Деда Мороза.
Е-:-) Радиолюбитель.
8 :-) Волшебник.
@:-) В тюрбане.
[:-) Слушает плейер
:-)) Двойной подбородок.
>:-) Демон, дьявол.
(:-) Большая улыбка.
+:-) Священник.
:-)Х В галстуке-бабочке.
Разное
(-: Левша.
[:] Робот.
:-{} Намазаться губной помадой.
:'-( Плакать
<|-) Китаец
<|-( Мрачный китаец
-:-( Мрачный панк.
@= Ядерная война.
*:о) Клоун ?
3:] Дуться
3:[ Очень обиженная физиономия.
d8= Бобер в защитных очках и большой шляпе.
(:I Яйцеголовый.
<:-I Тупица.
К:Р Ребенок с пропеллером.
:-: Мутант.
Невидимка.
Х-( Помер.
[] Объятия (?)
~~:-( Горящий
О |-) Религиозный
8 :-I ? волшебник
>:-I Путешественник.
3:о[ Обиженный клоун.
8 Бесконечность.
Миниатюры:
:) стандартная
:] ?
:@ Вопящий
:D Смеющийся
:I Думающий
:( Грустный, огорчённый
:[ Совсем плохой.
:О Громко говорящий.
:Q Куру.
:* Чмок, поцелуй.
|I Сплю.
|О Зеваю.
:Р ? язык
=) Хороший день, праздник.
Много разных улыбок в сочетаниях образуют супер улыбки:
С=}>;*{)) Пьяный усатый грозный повар в парике, с двойным подбородком.
}:^#}) Уфф. Сами переведёте!
:-) - Смеющееся счастливое лицо; не принимайте меня слишком серьезно
В-) - То же, но на лице очки (солнечные)
8-) - То же; а так же для обозначения широко открытых глаз
#:-) с всклоченными волосами
:-( - Печальное или сердитое лицо
@= - Следует огонь ядерной войны (грибовидное облако взрыва)
;-) - Подмигивающее счастливое лицо (сказано с языком в щеке)
:-Р - С высунутым языком
:-в - То же
:-D - Более широкое счастливое лицо (либо слишком широко открытый рот)
:-о - О, нет!
#:-о - То же
(:-) - Письма, имеющее дело с велосипедными шлемами
<:-) - Глупые вопросы
оо - Включенные фары
О>-<|= - Письма, интересные женщинам
;-) - Подмигивание (понимайте это письмо с долей иронии)
|-( - Письма поздно ночью
:^) - Дразнить людей по поводу их длинных носов
:-{#} - Дразнить людей по поводу их подтяжек
(:-# - Что-то такое, чего не следовало бы говорить
(:-$ - Обозначение болезни
(:-& - Обозначение злости
(:-* - Поцелуй
(:-( - Обозначение глубокой печали
(:^( - Сообщение о людях со сломанными носами
(:<) - Сообщение о людях с разбалтывающим ртом (длинным языком)
:-(=) - Сообщение о людях с большими зубами
&:-) - Сообщение от человека с кудрявыми волосами
@:-) - Сообщение от человека с волнистыми волосами
?-( - Сообщение о людях с черными глазами
*:* - Сообщение о пушистых вещах
*:** - Сообщение о пушистых людях с пушистыми усами
%-) - Сообщение о людях со сломанными очками
+<:-| - Письмо от монаха / монахини
{0-) - Письмо от циклопа
(:-D - Сообщение о другом разбалтывающим рте (длинном языке)
(:-|К- - Формальное сообщение
В-) - Письмо от Бэтмана (сверхчеловека)
...---... - Телеграфное обозначение СОСа
@%&$%& - Вы знаете, что это значит.
||*( - Предложено рукопожатие
||*) - Рукопожатие принято
<&&> - Сообщение о резиновых цыплятах
2В|^2В - Сообщение о Шекспире
(-_-) - Тайная улыбка
<{:-)} - Письмо в бутылке
<:-)<<| - Сообщение с космической ракеты
(:-... - Разрывающее сердце сообщение
<<<<(:-) - Сообщение от торговца шляпами
(О--< - Рабное сообщение
(8-) - Сообщение от четырехглазого
(:>-< - Сообщение от вора: руки вверх!
@}--',--',--- РОЗА
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 08.12.09 13:11 | Настоящая Женщина!Какая она?! |
ru |
И всё таки,как тяжело быть женщиной. Быть красивыми,следить за собой.Но нам приходится быть еще и сильными! Ведь чего только не взваливает судьба на хрупкие женские плечи! И, как правило, со всеми трудностями женщине приходится справляться самой. Мужчины наивно полагают, что они правят миром, но мы-то с вами знаем, кто голова, а кто шея.
Существуют несколько вещей, которые совсем не к лицу настоящей женщине! Эти факты были получены после многих исследований и опросов сильной половины человечества. И так, предлагаю немного разобраться в этих самых вещах.
Начнем с того, что настоящая, милая, обаятельная, нежная, женственная дама не может обладать татуировками и пирсингом. Еще совсем недавно для приличной дамы считалось позором обладать таким рисунком. А все потому, что тату украшали только распущенные и грязные тела женщин легкого поведения. Нательными рисунками и пирсингом обладали моряки, мафиози, панки и несозревшая молодежь. Совсем недавно произошел бум на татуировки. И дамы начали быстренько наносить их на свои тела. Но, к сожалению, мода быстро прошла, а тату не сотрешь и не выкинешь, как надоевшую пару обуви. Сегодня также существуют люди, которые считают тату красивым и достойным украшением тела. Но что думают мужчины по этому поводу? Они считают, что обладательница рисунка – импульсивна, асоциальна и непредсказуема. А главное – вряд ли ее можно отнести к высшему классу.
Что касается пирсинга, то серьги и кольца в носу вызывают вполне обоснованные ассоциации с быками и прочим скотом, который носит хозяйское клеймо. Кроме того, пирсинг создает благоприятную среду для скопления грязи, распространения инфекции, а проколотые в коже отверстия выглядят просто отвратительно. Многие люди при виде такой девушки складывают о ней мнение еще до того, как она что-то скажет.
Желая стать настоящей леди, нужно забыть о безвкусных, громоздких украшениях. Такого типа бижутерия вызывает ассоциации с цыганками.
Очень неестественно смотрится контрастное милирование. Мужчины этого не любят! Никто не собирается оспаривать тот факт, что блондинкой быть веселее и интереснее, однако большинство жителей планеты Земля все же темноволосы. Ненатуральная блондинка с обесцвеченными волосами выглядит «интересно». Впрочем, сегодня мода на блондинок уже в прошлом. Если блондинок полным-полно в любом районном центре, значит, пришла пора перекрашиваться в брюнетку! Но как бы мода не капризничала, натуральность всегда будет актуальна! Если вам не нравится ваш цвет волос, его стоит лишь оттенить, и он будет смотреться уже совсем по-другому, и вовсе не обязательно делать шаблонное перекрашивание.
Алкоголь, курение, наркотики – табу. Имеется в виду особо большие количества. Мало какой мужчина придет в восторг, если его спутница напьется до чертиков и не будет держаться на ногах. Думаю, пьяная женщина еще более отвратительное зрелище, чем пьяный мужчина.
Настоящая леди хорошо знает как нужно одеваться, и как себя преподнести. Одеваясь в короткую юбку и блузу с глубоким вырезом, не удивляйтесь и не обижайтесь, если будут поступать непристойные предложения. Ведь вы изначально позиционируете себя, как девушку, желающую знакомств. И нежелание или отказ вызывает волну непонимания у мужчин. Их легко можно понять. В откровенном, кричащем эротизме нет ничего сексуального и привлекательного. Эротичность всегда случайна - неожиданно спавшая бретелька платья, слегка приподнявшийся подол, на мгновение открывающий чулок, и т.п
Настоящая женщина не употребляет бранных слов. Если ваши знакомые-мужчины говорят, что им нравится ваша непосредственность и смелость в выражениях, это лишь потому, что они воспринимают таких девушек за «своих», они не вызывают у них влечения. Громкая брань (особенно из уст женщины) немедленно отталкивает. Чем чаще вы бранитесь, тем сильнее ругань разрушает ваше подсознание. Умение правильно наносить макияж.
Женщина должна знать как минимум, что существует макияж дневной и вечерний. Густо накрашенные глаза и губы будут смотреться нелепо при дневном освещении. Не стоит, думаю, напоминать и о правиле контрастности (темные глаза – светлые губы и наоборот). Всего должно быть в меру.
Желание быть настоящей женщиной, желание нравиться, покорять мужские сердца олжна идти изнутри. И не забывайте, мужчинам не нравятся «себеподобные», в женщинах их привлекает именно женственность, нежность и беззащитность. Пусть видят нас такими, а мы то уж знаем в чем наша сила!
Ева: Господи, сделай так, чтобы мне не было так скучно!
Бог: Хорошо. Я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, оно будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
Ева: Да! Да! Господи!
Бог: Но я буду вынужден дать тебе ещё одну заповедь: никогда не говори ему, что я создал тебя первой!
Mood: мечтательное
|
|
| |
|
|
| 08.12.09 13:01 | Почему Мужчина не Женщина? |
ru |
Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя реакцию.
Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь-то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Конец любовного романа
Женщины плачут и делятся душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с...". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в три ночи после изрядного "принятия на грудь". Он может проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата", если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает прилив веселья.
Ванная комната
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина наматывает себе на голову чалму из полотенца. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы. Он, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности.
Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
Пы.Сы. Инь и Янь...
Mood: взволнованное
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 08.12.09 12:56 | Маленькие странности больших людей |
ru |
Рассеянность издавна была спутницей таланта. Причем выход на улицу в тапочках или посещение молочной лавки вместо булочной было для них скорее нормой, чем случаем.
Были среди великих математиков люди, отличавшиеся рассеянностью, несмотря на страстную любовь к точным наукам. Например, сэр Исаак Ньютон, знаменитый английский математик и физик, вошел в историю табакокурения не столько из-за количества выкуриваемых им трубок, сколько из-за случая, когда он по невнимательности воспользовался пальцем своей невесты для того, чтобы потушить трубку. Еще один пример его рассеянности. У него была любимая кошка, и чтобы она не мешала своим мяуканьем, когда желала выйти погулять, он прорезал в двери отверстие, а для ее котенка — отверстие поменьше…
Не менее рассеянным был Галилей. Он провел первую брачную ночь за книгой. Заметив наконец, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги:
— Кто лежит в моей постели?
— Ваша жена, сударь.
— Господи, я и забыл, что вчера женился!
Вообще, по части рассеянности ученые здесь вне конкуренции. Вот еще один курьез, случившийся с известным немецким историком Теодором Моммзеном. Однажды в поезде этот ученый муж рылся во всех карманах, чтобы разыскать очки. Маленькая девочка, сидевшая рядом, протянула ему их.
— Спасибо, малышка. А как тебя зовут?— спросил ученый.
— Анна Моммзен, папа, — ответила девочка.
Анатоль Франс иногда забывал достать новый лист бумаги или тетрадку и писал на всем, что попадется по руку: конвертах, визитках, обертках, квитанциях. Бывало и похуже – Исаак Ньютон, к примеру, как-то вместо яиц сварил свои карманные часы, а жене Эйнштейна приходилось по три раза повторять одно и тоже, прежде чем до великого физика доходил смысл ее реплик.
Некоторые великие вообще не женились. Сейчас этим никого не удивишь, но еще сто лет назад это считалось большой странностью. Вольтер, Данте, Руссо, Спиноза, Кант и Бетховен умерли убежденными холостяками, считая, что жена только помешает им творить, а за домом прекрасно присмотрит и слуга.
Правда, в доме Бетховена прислуга была бессильна соблюдать хоть какое-то подобие порядка: листы с симфониями и увертюрами были разбросаны по всему кабинету вперемешку с бутылками и тарелками, и горе тому, кто пытался собрать их, нарушив этот беспорядок! А сам хозяин в это время, невзирая на любые погодные условия, трусцой обегал улицы города.
Любил погулять и известный сатирик Лафонтен. При этом он громко декларировал пришедшие в его светлую голову строки и рифмы, размахивая руками и приплясывая. К счастью для него, к подобным личностям народ тогда относился довольно спокойно, и санитаров никто не вызывал.
А вот Бальзак творил, стоя босиком на холодном полу. Видимо, охлаждение мозга через ноги действительно как-то влияет на мыслительный процесс, потому что еще один писатель – Шиллер – писал свои драмы, держа ноги в корыте с ледяной водой. О том, насколько часто болели эти два светила литературы, история умалчивает.
Впрочем, у каждого гения были свои способы стимулирования творческого процесса. Паганини оттачивал свое мастерство, играя на скрипке среди могил, чем вызывал самые зловещие слухи.
Композитор Сарти сочинял в абсолютно пустой комнате в полумраке, а вот к его коллеге Чимароза, напротив, муза приходила во время разгульных вечеринок. Метод писателя Ричарда Гоутона был весьма опасен для окружающих: сочиняя, он впадал в транс и, произнося вслух строки, брал колюще-режущие предметы – ножи или ножницы. Все, что попадалось ему под руку, моментально превращалось в клочья.
Если гении находили свободное время, то они предавались какому-то хобби. Самые экстравагантные увлечения были у Льва Толстого. Сначала граф начал собственноручно пахать землю, собирая этим зрелищем толпы крестьян, которые чесали затылки и спорили промеж собою: спятил барин или просто чудит с перепою? Затем отец русской интеллигенции оделся как босяк и пошел в село к своим крепостным – погутарить об их нуждах и печалях. Оробевшие мужики попрятались в сене от греха подальше, а великий писатель махнул рукой на попытки понять крестьянскую душу и занялся изготовлением сапог, которые он раздаривал своим родственникам и знакомым. Его зять М. Сухонин держал подарок тестя на книжной полке, рядом с «Войной и миром»
А вот увлечения Дмитрия Ивановича Менделеева оказались совершенно безобидными, вполне нормальными, а главное – полезными. Во-первых, великий химик разработал стандарт для русской водки, чем прославился никак не меньше, чем открытием периодической таблицы. А во-вторых, Менделеев любил изготавливать чемоданы, причем некоторые соседи по улице знали его именно как отличного чемоданного мастера, а не гениального химика
Литературоведам хорошо известен такой факт: отец Маяковского умер от заражения крови. Страх заразиться передался сыну. Владимир Маяковский ставил свой бокал на шкаф, чтобы кто-либо по ошибке не отпил из него. Во все поездки он брал личный столовый прибор и ел только из него. В кармане он всегда носил мыльницу и, поздоровавшись с кем-либо за руку, немедленно шел мыть руки.
Альберт Эйнштейн, один из величайших умов 20 века, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками". Помимо этого, Эйнштейн увлекался игрой на скрипке и ездой на велосипеде.
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 08.12.09 12:37 | Мужчина и Женщина - Какая между нами разница? |
ru |
Шляпы:
Женщины выглядят хорошо в шляпах; мужчины похожи на партизанов.
Почерк:
Мужчины не украшают свою манеру написания. Им главное - написать. Поэтому часто их почерк напоминает куриную возню лапой. Для женщин их почерк - это продолжение их красоты и женственности. Часто буквы продолжаются красивыми витиеватостями, напоминают сердечки и вообще обладают поразительной мягкостью и гибкостью.
Ботинки:
Идя на работу, женщина идет в сапожках, но на работе она быстренько переобуется в прекрасные туфли, так подходящие к ее платью. Пять минут спустя, она сбросит их с ноги, потому что ее ноги находятся под ее столом. Мужчина же будет носить одну пару ботинок в течение всего дня.
Ванные:
У мужчины есть самое большее шесть вещей в его ванной - зубная щетка, зубная паста, крем для бритья, бритва, мыло и полотенце, украденное на память из Египта. Среднее число вещей в ванной типичной женщины - 437. Мужчина не был бы в состоянии идентифицировать большинство из них.
Выходя из дома:
Когда мужчина говорит, что он готов выйти, это означает, что он готов выйти. Когда женщина говорит, что она готова выйти, это означает, что она будет готова выйти, как только она найдет свою вторую сережку, наведет марафет при помощи косметики и сделает еще 346 пунктов, непонятных мужчине.
Журналы:
Мужские журналы часто показывают картины голых леди. Женский журнал также показывает картины голых леди. Это так, потому что женское тело - красивое произведение искусства, в то время как мужское тело является волосатым и шероховатым и не должно быть замечено светом дня.
Супермаркет:
Женщина делает список вещей, в которых она нуждается и затем идет в магазин и покупает эти вещи. Мужчина ждет, пока единственные продукты, оставленные в его холодильнике, не будут половинкой лимона и еще кое-чем уже ставшим зеленым. Тогда он идет в продовольственный магазин. Он покупает все, что выглядит хорошим. К тому времени, когда человек достигает кассы, его тележка упакована более, чем дальнобойщик перед разгрузкой.
Кошки:
Женщины любят кошек. Мужчины говорят, что они любят кошек, но когда женщины не смотрят, мужчины пинают кошек.
Зеркала:
Мужчины самодовольны: они лишь изредка проверят себя в зеркале. Женщины нелепы: они ищут свое отражение в любой солнечной поверхности - зеркала, ложки, витрины, тостеры, голова Лужкова.
Гаражи:
Женщины используют гаражи, чтобы оставлять там свои автомобили и хранить газонокосилки. Мужчины используют гараж для многих вещей. Они держат в гаражах все гайки, сохранившиеся еще от прадеда, они смотрят телевизор в гараже, они строят бесполезные кривые скамьи в гараже.
Драгоценности:
Женщины выглядят прекрасно, когда они носят драгоценности. Мужчина старается не носить более одного кольца. Иначе он будет похож на Сергея Зверева.
Телефон:
Мужчины видят телефон как инструмент коммуникаций. Они используют телефон, чтобы послать sms другим людям. Женщина может навещать свою подругу в течение двух недель, и после возвращения домой, она позвонит той же подруге, и они будут говорить в течение трех часов.
Удары ниже пояса:
Скажем, мужчина и женщина наблюдают матч по боксу по телевидению. Один из борцов срублен низким хуком. Женщина говорит "ой, наверное, это больно". Мужчина же инстиктивно согибается и просто физически чувствует боль.
Потомство:
Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и надеятся. Мужчина определенно знает, что какие-то невысокие люди живут в доме.
Раздевалки:
В раздевалке мужчины говорят приблизительно о трех вещах: деньги, футбол, и женщины. Они преувеличивают о деньгах, они думают, что много понимают в футболе и они придумывают истории о женщинах. Женщины говорят об одной вещи в раздевалке - секс. И не в абстрактных понятиях - конкретно. В сексе они являются экспериментаторами, чрезвычайно активными и никогда не лежат.
Свадьбы:
Вспоминая о свадьбах, женщины говорят о "церемонии". Мужчины говорят о "мальчишнике".
Игрушки:
Маленькие девочки любят играть с игрушками. Но когда они достигают возраста 11 или 12 лет, они теряют интерес. Мужчины никогда не вырастают! Чем они старше, тем их игрушки просто становятся более дорогими и непрактичными. Примеры мужских игрушек: немного миниатюрного телевидения, автомобильные телефоны, сложные соковыжималки и блендеры, графические уравнители, маленькие роботы, видеоигры, что-нибудь, что мигает, подает звуковой сигнал, и требует, чтобы по крайней мере шесть батарей работали.
Цветы:
Женщина просит, чтобы мужчина поливал ее цветы, в то время как она в отпуске. Мужчина поливает цветы. Женщина приезжает домой пять дней спустя, в квартиру, полной мертвых цветов. Никто не знает, почему это случается.
Прозвища:
За исключением женских культуристов, которые называют друг друга никами аля "Груда мышц" и "Большой Турок", женщины сторонятся использования прозвищ. Если Оля, Катя, Алена и Таня соберутся на обед, то они назовут друг друга Оля, Катя, Алена и Таня . Но если Вова, Миша, Сергей, и Андрей выходят на пиво, то они будут нежно именовать друг друга как Тимон, Слон, Мозг Арахиса и Бесполезный.
Mood: замечательное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 15 Pages: 2
«« « 1 2
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
